互损同桌被表白，竟拿我当挡箭牌？

我的同桌是个人形火药桶 苏晓晴，高二（三）班公认的“高岭之花”，但在我眼里，她只是个嘴硬程度堪比金刚石的麻烦精。 我们的日常基本可以用四个字概括：**法庭对线**。 我嘲讽她上课睡觉像小鸡啄米，她就诅咒我地理书里的小说被老班没收；她理直气壮地抢我唯一的碳素笔，我反手就在成绩单上用两分之差对她进行“智商霸凌”。就在我以为高中三年就要在这一场场“小学生式闭嘴战”中荒废时，**命运（或者说她的脑回路）**给我开了个巨大的玩笑。 当那个全校最烦人的追求者李哲在大庭广众下告白时，这位平时能用一百种方式损我的傲娇女王，竟然在大脑宕机后，一把搂住我的胳膊，指着我那件起球的卫衣，面红耳赤地宣布： **“不好意思，我已经有男朋友了，就是这个审美稀烂的笨蛋！”** 那一刻，我从“互损战友”被迫晋升为“持证挡箭牌”。 等待我的，不再只是无休止的互怼，还有假扮情侣时那份越过边界的、烫手的温度，以及……某人那再也藏不住的、名为“心动”的语言漏洞。 **“喂！看什么看？只是假装！你要是敢当真，我就……我就把你阉了当弹珠玩！”** ——来自那个脸已经红成番茄的某同桌。