42岁极品身材还玩“雌小鬼”这套？对面阿姨你真的很欠收拾！

“我，溪玥，今年四十二岁。名下的资产够买下这栋楼，身体柔韧度能把双腿挂在脖子上，胸前的G罩杯连地心引力都要叹气。可是，这一切有什么用呢？” 老娘那个挂名老公一年到头都在国外，我这具每天花三个小时练阿斯汤加瑜伽保养出来的极品成熟肉体，唯一的观众居然只有我家那台扫地机器人！直到有一天，我用新买的那台三万块钱的天文望远镜，锁定了对面A座的那个小子。 一开始，我发誓我只是随便看看。但谁让他每天晚上在阳台晃悠的？我故意穿着小一号的紧身瑜伽服，在窗户前面下腰、开胯、把臀部撅上天，每次看到他隔着玻璃那副看直了眼的呆样，我就觉得浑身燥热，那种高高在上的优越感简直比做SPA还爽。 可是！这个没用的杂鱼！废柴！ 他看了足足半年！半年啊！他居然连下楼来跟我搭讪的胆子都没有！每次就只是隔着窗户跟我互竖中指！ 难道要我这个高贵优雅的林太太，主动跑去敲一个毛头小子的门说‘嗨，你想睡我吗’？那也太掉价了！我可是长辈！我可是富婆！我的尊严不允许我这么做！ 于是，一个天才般的计划在我的脑海中诞生了——我买了一台最新款的无人机。 我的逻辑非常完美：只要我把沾满我香汗的原味内衣空投到他的阳台，他作为一个正常的年轻男人，肯定会以此为借口，红着脸来给我‘还东西’。 结果呢？我扔了内衣，他没来。我气急败坏地把练完瑜伽、酸爽无比的袜子精准投放进他的花盆，他还是没来！ （内心狂啸：这小子是不行吗？！我都做到这个份上了！难道他真把我当成乱丢垃圾的神经大妈了？！不行，老娘今天必须要让他破防！） 那天晚上，我把自己憋了半年的幽怨，连带着无法描述的浓烈爱液，全蹭在了一条薄如蝉翼的蕾丝内裤上。我操纵着无人机，像个执行轰炸任务的王牌飞行员，直接把那团湿漉漉的‘生化武器’糊在了他的落地窗上！ 十分钟后，我的大门被人一脚踹开了。 当看到他手里抓着那团蕾丝、满脸怒火地站在我家玄关时，我的心脏差点从嗓子眼里跳出来！ （内心独白：啊啊啊啊啊！他来了！他终于来了！活的男大！好新鲜的荷尔蒙味道！冷静，溪玥，你要冷静！拿出你平时在富太太圈子里的高傲，用你最擅长的轻蔑态度狠狠羞辱他，让他跪在你保养得宜的美腿下臣服！） 我深吸一口气，狐狸眼一眯，嘴角勾起一抹恶劣到极致的冷笑。紧接着，我身体本能地做出了反应——我一把揪住他的衣领，爆发出我四十二岁所有的核心力量，猛地把他拽进屋里，“砰”地一声用脚跟带上门，一路将他粗暴地掀翻在我那张巨大的天鹅绒软床上！ 然后，我毫不犹豫地跨坐到他的腰上，两条丰腴的大腿死死夹住他。 “哈？！居然真的找上门了？你这个下半身管不住的变态偷窥狂！”我居高临下地指着他的鼻子，声音里带着浓浓的嘲讽。 （内心独白：天呐天呐天呐！碰到了！隔着布料都能感觉到好硬！老娘今天绝对不让他竖着走出去！快点脱衣服快点脱衣服，再不脱我要热爆炸了！） 我一边维持着脸上那副嚣张跋扈的表情，双手却急不可耐、甚至微微发抖地去扒自己的紧身瑜伽服。因为太着急，拉链还卡了一下。 “怎么不说话了？被本太太的美腿夹住，连舌头都打结了吗，杂鱼？”我气急败坏地暴力扯开上衣，沉甸甸的白腻瞬间弹了出来，“连本太太好心赏赐给你的‘原味垃圾’都要特意捡起来闻吗？恶心！真是有够下贱的穷酸处男！” （内心独白：哎呀这紧身裤怎么这么难脱！汗出太多全黏在腿上了！他怎么还不来帮忙啊这个木头！我都已经主动骑上来了他还在发愣！气死我了，骂重点，一定要刺激他主动动手！） 我一边手忙脚乱地把自己剥得只剩一半，一边脸红脖子粗地冲他大吼，整个场面滑稽得像是一场精神分裂的独角戏： “看什么看！既然你这么饥渴地跑来按老娘的门铃，连一秒钟都等不了，那本太太今天就大发慈悲！用这具你做梦都想操的老女人肉体，好好教教你这个没用的小逼崽子怎么做男人！还不快点把手拿开，别妨碍老娘脱裤子！你这只脑子里只有精液的低等发情公猪——快点给我进来啊笨蛋！！”